又去了一次心理咨询，这次跟咨询师聊了很多很多很多，我都有点记不住说过哪些事儿了哪些内容了？ 当时我情绪在很低落的时候跟他发了一些内容，后面情绪更上头的时候又联想了很多很多，将若干疾病对号入座后大脑昏聩，写了一段从过去到现在很长经历的思考和内容。并且隐隐发出想要求救的信号被咨询师老师收到了，当时说我自己很疑惑，到底是需要借助自己的力量去克服这个问题呢还是说通过他的力量去干预，他说如果能够得到他的协助好起来会更快一些，后面我整个周末浑浑噩噩的，直到工作日我才发现错过了老师的回复，说周末有空，于是连忙跟他约了这一周的会面，终于能够以一个更好的精神面貌去思考这些问题。 开始的时候我们讲了很多过年的时候发生的事件，包括今年过年的时候，我去了哪些地方有哪些感触以及初五的时候去财神庙，发现大家思维的变化，对于钱财的迫切需求，m说今年是九月离火的第三年，很多人的心态都很浮躁会出现类似的问题，我说我也是如此，去年经过这样的自我折磨和消耗。 后面他问我从哪里开始说起。我之前写了这样一些内容：
我这个人一方面很要强，我自己都在之前没有太在意到，但这种心理机制又很脆弱，试图自己变强的同时因为害怕出错所以宁愿当隐形人。和人建立关系的能力，保持关系的能力我觉得是没那么强的，可能是因为为了维护关系的安全度我才能保持一定的交流和弱点的分享。所以我本身现在才理解我给人进入关系的标准也好，入口也好是很窄的，我对关系的维持和正常人的交往标准可能不太一样更理想化。回到过去，其实我小学挺正常，有朋友老师也喜欢我很喜欢数学那时候，但是初中之后我就在集体里面很透明了，高中第一年学习还行所以连带着得到了瞩目但是我很怕失败，我得承认，后面进入重点班又透明了，努力通过学习得到瞩目的过程之中遭遇疾病的冲击又下落，我觉得家里人虽然付钱拖住了我身体，一起面对了疾病，但是心理上他们在病的层面上往往会隐藏，比如自己做手术为了不让我担心所以不告诉，然而那时候我跟他们的联系很薄弱，我其实很难有深刻的感情，他们有爱和情感不知如何表达。而不是有真正被承托被治愈的感觉，我的痛苦说出来可能家人不理解也接不住。直到现在他们才开始用行动支持我，告诉我，噢，其实只要你好我们都可以，你不想做就不做。（写到这里我想哭）迟来的言语和行动要是早一些而且更直观强烈一点就更好了，这是遗憾，就让我放下吧。另外过去没有一个表达的切口和承接，也是我无法表达，始终无法情感链接上开启正向循环的原因吧。毕竟关系是以脆弱为切口进行的，而不是过去我以为的强所以吸引彼此。 延续到大学和现在我都延续了这个模式，努力自强，阶段性有存在感大部分时候比较透明，有时候越来越透明。其实这种结构性的问题深切的影响了我的自我认知和关系建立。现在才慢慢看明白。
后面我又提到：其实我这个人特别喜欢隐藏自己过去的踪迹，比如在论坛发帖子其实我发了很多很多内容，每年都发，但是我后面回看自己的写作都会内心隐隐生出难为情的感觉，想要删掉。于是我真的就删掉了。还记得最开始在fw发的帖子给小桃画了很多画，但后面加精之后我真的难以为继无地自容……把我放在那个位置我想逃跑，于是我就删帖了。明明其实没有那么多人看。
后面每一年的内容我到期了也会删掉。现在我突然跟4总接触之后我才发现原来人家能做那么多的记录，几百t的文件从小到大的影像档案……但我回顾过去其实很多时候都没有什么资料可以查阅，最近的文字资料应该是在19年刚刚登陆废文的时候才开始，不知不觉已经持续到了现在，由于中间中断一年也才5年。5年啊。我现在突然意识到记录是一个很重要的行为，不仅仅是卸载本身，也是为自己留下一些可供察觉的资料吧。不然感觉自己的过往无人见证，就这样消失。从而更无由生发一些丧失感。也是因为我本身觉得我现在的观点相对成熟了值得对外展露。以后我不会再删掉自己的存在和痕迹。
其实这本质上就是我希望自己被看到的需求，人是需要被见证的。真正的被看见，被好奇，而非听到了一声哦，功能上的满足了但精神上却错位。
然后回到一点，其实每当有人对我说你很好，想要跟我建立感情连接频繁打电话，要么是我就希望有你这样一个xxx的时候，我就会感觉生理性不适，想逃跑。然后就真的逃跑了。
m说：其实这些记录很珍贵，有句话说xxx，好像指的是“来时路并不完美，但它组成了今天的你。”没有过去的这些成长和记录就没有现在的你，当你删除过去其实就意味着你否认过去的自己，你的现在和过去是割裂的，如果你要找到自己的价值所在，你现在有的品质肯定在过去也存在，你需要在过去重新带着欣赏的眼光去看待自己，跟着自己的记录重新成长一次。
还有一些细节：1）m问我当我觉得别人把我工具化之后是否我也再工具化自己，但后面谈到我对别人的认可以及相信自己对价值判断的直觉的时候，m说我的直觉是非常敏锐的，有时候应该相信自己的直觉。2）我现在觉得自己观点相对成熟才值得展露，也是把现在的我和过去的我割裂了。难道我真的只有变好了才值得爱吗？3）过去这些因果缘由到底有这么重要吗？或许他们也没那么重要更显著的是解决那些积压再过去的情绪。其实我很多时候是有想要说话的欲望的，当面表达自己的态度和想法，为什么会压抑自己，是否真的会存留委屈，存留不甘？他问我这个话题的时候我完全忘记了自己再当时的想法，自己把自己的想法完全压抑住了TT，不敢说，也不敢想。4）重要的是承认过去的我还是我。不完美才是活人吧。哈哈。5）后面提到我不敢说话的问题，其实这件事情已经在上个星期有所改变，我在事先跟其他同事对接了最新的信息，然后就提了几个问题，说了渊源。她说其实我自己进步的很快。只不过达成目标之后就不把这些目标当成自我认可的一部分了。
但真让我去做这件事我内心第一想法是：别扭和抗拒，不想去做。硬着头皮。（要是我朋友猫的话，他看到过去的诗歌啊文字啊只会觉得那个时候我自己写得真好，当然我也有看到自己那么认真的画画的时候，就会感受到自己很努力，很用心，真的passion所在。想哭。）
然后他给我留下了自我认可的功课，每天看一篇过去写的内容，重新理解过去的自己。然后愿意的话发给她。其实我都很震惊真的有人会愿意为了公益咨询付出这些额外的精力。TT都是好人。
因为我之前是这么认为她的，觉得她可能不会愿意为了低价的咨询浪费太多的情绪承托和情绪劳动，毕竟咨询是一种情绪劳动。所以我总是避免去过度打扰她。当她向我抛出橄榄枝我虽然疑惑，还是要紧紧抓住。
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