12.27：事后会看这状态真的挺魔幻的。唉。在一个相对down的状态下确实是应该少说少记少思考，多做。这一切的本质是自己给自己压力。
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可以说，这几周发生了很多事，我的心境一度完全崩溃。整个人被各种“提前到来”的痛苦裹住，大脑几乎无法思考，更谈不上推进工作。直到上周（准确说是上上周）突然来了几笔订单。尽管母亲觉得这些单子意义不大、看着我做这些也心疼，但我在“输出”和“眼前确定性”的支撑下，逐渐找回了一点对生活的掌控感，也重新拾起了一些自我。
回过头看前几周发生的事，我的记忆像被雾罩住，很多情节都想不起来。只有零星的词语和片段，像影子浮在混沌的沼泽上。我试图抓住其中一根线索，把更多脉络牵出来。
1）组织重整与岗位错位感
工作环节出现了较大调整。新领导到来后，我们被重新分组，我被分到“医药”方向。过去我一直做投资，更偏“承做”内容；对“承揽”（偏销售、拓展、关系推进）几乎一窍不通，也缺乏所谓“眼力”。这成为我痛苦和纠结的重要来源之一。
我跟同事参加过一次会议，近距离观察他推进工作的方式，确实能看出他很适合做承揽：擅长攀关系、认识的人多、谈判感强。他后来也说，这是工作中逐渐练出来的，他本质上只是个想把事做成的人——这一点我认可。
通过观察他与政府来访领导的交流，我也意识到：这个小组未必长期稳定。领导更换可能发生在明年一季度末，而且有人将从挂职状态回到原单位。名义上九人的小组，实际做事的可能只剩四五人。我的同事凭信息整合与专业度很快获得领导认可，也很会谈判。在这种环境里，一个状态很差、又不熟医药行业、也不懂谈判要点的人（也就是我），会强烈感觉自己“无用”。
即便与对方互加了联系方式，我也很难迈出进一步建立关系的那一步。起初我经常参与会议，但发现自己没什么能说、也不知道该问什么，场面很尴尬。后来我尝试提前做功课，但仍然很难问到“点子上”。我逐渐明白：公司真正需要的是资金与投资机会，而对方并不一定对我们展示“配套条件”感兴趣，他们更关心的是本地能提供哪些可落地、甚至免费的资源。如何从“没有利益关系”的状态转化为“可以互访、愿意继续见面”的关系，这恰恰是同事的强项。看他如鱼得水，我一方面羡慕，另一方面也陷入深度自责与自我虚无。
2）对沟通的恐惧与自我评价下滑
我明显感觉自己工作做得不好，尤其是：
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没有及时向领导回报，更没有带着可选的解决方案；
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情绪状态越差，越在意批评，越难与人沟通；
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害怕说错话，有一段时间甚至在开口前都要先问 ChatGPT 怎么表达。
我也意识到，情绪极差时我说话会变得像机器人一样，没有感情、没有温度。这种状态下，人会更需要被共情，但我反而只剩下“把话说圆”的焦虑。
3）几个“状态异常”的节点
中间穿插着一些具体事件：
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某次周五晚完成接待后，周六参加座谈。我没有提出问题，事后很自责。后来大家在咖啡馆坐了一会儿，又一起吃了午饭。我的状态太差，下午几乎什么都做不了。当天晚上出现了很怪的失眠：几乎整晚睡不着，脑子不停胡思乱想。第二天家人带我出门晒太阳，大家晒得发烫，但我却浑身冰冷。现在回想，那种状态确实非常异常。
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也是那个周末，我去了教堂。听赞美诗时听到“上帝无条件的爱”、以及“愿意无条件接纳痛苦、失败与病痛”的内容，我真的流泪了。那一刻我非常无助，却几乎无法向家人求助。过去我总觉得自己能消化一切问题，但现在发现：情绪问题不适合完全靠自己、或仅通过聊天工具硬扛。硬扛反而会让我越来越不相信任何解决方案能真正帮到我。
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还有一次和同事出差。晚上到达后吃了披萨，那竟然是我近段时间吃得最多的一次。之后去附近景点走了走，一个小时后回去。可能我太渴望出差了：比起待在家里，我更希望外出见人交流。但当我看到大家长袖善舞、而自己又如此笨拙时，情绪又迅速下滑。回程路上脑子一团乱，几乎处于“蒙”的状态。
这种持续的“脑子乱糟糟、像被雾罩住”的感觉，让我几乎无法做任何事。我第一次真切体会到：情绪状态会对身体造成多大的影响。
后来我又和一位姐妹一起参加面谈，加了微信并一起吃饭，中午匆匆分别。情绪层面上我中间又失眠过一次。我把这些问题和那些奇怪的念头告诉家里人后，我特别急于找到一个我擅长的领域——希望有人能明确告诉我“你很擅长”，让我迅速找回信心。但家里人不太理解，他们更相信“擅长是慢慢积累出来的，在一个岗位上做几十年才熟”。而我觉得现在社会的逻辑与父母那代“长期绑定单位”的模式已不同，所以很难沟通。
我也向姐妹求助过：如果我不擅长“眼力劲”，该怎么办？她给了我一些很有用的建议，但那时我的精神状态不足以让我执行。后来我告诉她，我通过画画找回了一些状态，并回想起母亲的话：目标不要设得太远，没人能一口吃成胖子，把每天的事做好就行。姐妹也说母亲说得对。
再后来我还尝试在家干农活：给树木做防寒、给果树一点点涂料。也和亲戚、妹妹晚上逛夜市。但逛夜市时因为想太多又出现心悸。现在虽然能睡整觉，但常常会提前二十分钟醒来，醒来后仍是过度思虑。
绕了这么久，我发现结论竟和我博客右上角写的一样：**做一件事，比想更重要。**但我总是想得过多、行动跟不上，于是觉得自己什么都不行。再加上在网上看到太多新闻与被“富集”出来的优秀，便更容易觉得自己一无是处。
2. 这几周做过的事（尽量客观叙述）
1）业务走访与信息获取
工作层面我跑了很多单位：企业大约七家、医院三次，参与会议多次，也见了很多人。总体上，我更具体地感受到：在生物医药板块要做成事并不容易。
企业普遍缺钱，需要投资，也需要政策支持。但我所在地区在政策支持上并不占优势。
有一家中药企业开始做大健康，从肛肠科核心产品延伸去做眼霜，让人难以相信能取得成绩；我判断他们风格较保守。另一家看起来有“包装过度”的嫌疑，一些名头带有虚拟成分；但这也可能是我的先入为主。和律师及同事交流后了解到：这个项目确实很缺钱，而港股市场目前收紧，即便想走上市路径，也可能要很久之后。
其他更“厉害”的企业，信息获取门槛更高：关系不够近，很难拿到关键资料。这时领导“抬头”的意义就显现出来——我们只是普通执行层，拿信息、打渠道的难度非常大。
我也观察到他们获取信息的模式：拜访之后长期保持联系；即便短期没有合作，也可以通过请吃饭交流，先获得信息再做二次拜访。同时也需要我们提供一些有价值的信息，在领导那里获得认可，再借助平台的背书获取更多机会。只是层级不够高的领导，信息未必对我们“直接可用”，尽管他们的信息面确实更广。
姐妹给我的建议是：既然不擅长，就先做到“不出错”，尽力把基础动作做扎实；问问题时明确自己是新手、虚心学习。
但当看到别人手里有项目时，我仍会很羡慕，也会反复问自己：为什么我搞不来？为什么这么难？
2）过度社交与存在感焦虑
因为状态太虚无，我一度疯狂找朋友聊天，刷存在感，发图片。但后来发现：为了聊天而聊天、为了找而找，并没有意义，反而更消耗。
失眠时我和家人聊到这些痛苦，他们说：如果工作让你痛苦，你可以不上班；如果婚姻让你痛苦，你也可以不结婚。失眠的两个晚上，我和母亲一起睡，她心疼却也无能为力，只能陪着我。我们两代的思维方式差异很大，她很难用我期待的方式“解决”我的困境。
3）社交软件被拉黑
社交软件上我被拉黑过一次。对方觉得我太像“推销员”，因为我不会推拉、节奏掌握不好。
4）项目过会与回访
我参与了一个项目过会，并对项目做了回访，进一步了解项目细节，与相关人员沟通。随后我又通过项目线索去找额外信息源做确认，被人评价“太实诚了，像刚入职”。
总体而言，这个项目虽然存在国产替代，但市场宣传并不充分。对这类企业来说，正如领导所说，它没有那么“性感”，更多依赖销售能力与渠道建设，需要自己慢慢搭起来。与其自己从头做销售，我反而觉得：拿部分产品作为供应链供给现有品牌，可能是更现实的路径之一。
5）终于休假
我终于休假了，准备在后续更新游记。
6）参与朋友初创项目访谈
我参与了朋友一个初创项目的访谈：做面向同仁女性的整理软件。但我感觉创始人过于理想化。我提出一些问题时，他误以为我想投资，并且非常看好自己的方向。我认为他们的商业判断仍偏天真：核心人群付费能力不足，最狂热的人群反而是未成年人。
7）参加某药企饭局的观察
我参加了某药企的饭局，虽更像局外人，但也形成一些判断：国内这块做得很难，出海可能更有空间。原因包括：国内药品市值空间可能只有国外的十分之一；一是医生教育与认知问题，二是价格体系问题。所以很多企业现在转向出海策略。
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