这周就是放假在家什么都没做：先周末一天班，然后是在家躺一天，在亲戚家躺了两三天就结束了，周六终于冒着雨跑出去骑了自行车。哦应该还没提到 ，上个周六一个人跑出去爬了一个山——当天下着下雨，我6点半就起床然后吃早饭7：00，坐车到桥下7:30,过桥十几分钟，上山下山1：30，等我过桥回家大概9：30。路上遇到的全是老头，就5个老头。山与山中间有一个平台，很多老太7：00就在那里穿着鲜红色的练功服发抖音，太牛了。因为头天跟朋友说着这天要去早起爬山，然后早上7点她给我发消息我说我已经在山上准备返程了，她给我回了个牛牛牛。其实那天在山上仍然想东想西，没有办法完全抹除焦虑，其实除去这些路上湿滑差点两次摔跤。其次是雨天+桂花香味，后面跟猫猫提到这点，也就是所谓的长江命运共同体。蛮有意思的，沿着长江一带的同纬度会共享所有的桂花以及栾树，真的通感。
其实这次爬山给我的一些想法是——小时候觉得很远很长的路原来长大只要一个多来小时。很快就能结束。想找回那时候在山上飞奔的快感，如今已经不复存在。回家之后腿酸了好几天，也算是懈怠锻炼的征兆。
在我爬完山之后我爹也悄摸摸的去爬了，回来腿也酸了2天。
今天骑自行车也是小雨，毛毛雨，本来我心理很畏惧，在考虑是否在2公里处返程，后面还是咬咬牙前进了。最后悠哉游哉的骑回家，速度也没在意。脑子里啥都不想，一点一点的骑，虽然天气不咋样但是确实挺开心的。回家吃了父母带干果。聊了聊他们在新疆的故事。爸妈互相吐槽，说昨晚一夜没睡打扑克聊天。
回家之后头晕脑涨，感觉自己似乎又感冒了。
我心想这不跟我在西宁回来那晚上一样么。彼此彼此。
（以下都是些内心戏剖析）
要说在这周发生的核心事件也就是前面提到的发帖：目前还有一些信息没有处理我暂且先全部搁置了。实在没有精力。目前的精力主要用在跟火车司机小张和家有2猫的澳洲留子交流。留子同学显然是个低能量的家伙，我俩基本属于一阵聊一阵不聊，但是我可以感受到他家应该是一个不错而且有爱的环境。小张基本上每天都要对话一下。
我觉得他是一个很好的对象：唯一的在相亲市场上的不足就是学历问题——因为他是专科院校毕业，现在在铁路系统拿着上w的工资，其实相比当前就业环境之中的很多人都要爽。而这个人的家庭环境，精神内核以及生活目标极其自洽。自洽在于他知道自己是就这点学历，所以早早进了系统院校毕业直接分配到铁路系统工作。生活目标也是老婆孩子热炕头。我相信他绝对是个能过好家庭生活，并且带给伴侣快乐的人。因为他其实三观跟我很匹配，什么都很聊得来。而且也并不会强词夺理（当然我觉得他对于有些内容的看法有点偏颇——因为这人是个极致的保守派。）
所以他很好，当他说起来。我是他的绝对理想对象，你觉得我们未来这样如何如何生活会是幸福的吗？在这时候我就会感觉到难以直接回答的压迫感。我因为自己其实没有想清楚，所以很难告诉他一个直接的答案。
所以在纠结了很久之后我说：不好意思我现在确实没有想清楚这个问题的答案，所以总是在思考答案的过程中感觉很难回答，于是就搁置了。如果我想明白了，我再给你答复。原因是我觉得咱们可能需要更多的了解彼此，见面多交流。
然后通过这个伙计我察觉到自己在逃避，或者没想清楚。他说：觉得我确实是没准备好。
聊着聊着聊到今天，对他突然就表达了感谢：回想一下，感觉认识你蛮好的 ~其实我觉得发帖子+你回复这块还挺巧 ，说明我本身确实挺幸运，老让我遇上好人，其实这段时间通过跟你对话我想明白了一些问题，行为模式上的，算是重新认识了自己把。
他：hhh，你这话算是吓我一跳，差点以为你给我发好人卡了
我：没有，只是因为你确实帮了我
他：你确实挺幸运的，但运气也是实力的一部分如果不是你努力读书就不会接触这么多优秀的人。所以归根结底还得感谢当时努力读书的自己。
我：好吧果然你学历滤镜拉满，
他：对啊不过你爱好和我差不多，其实你个人魅力大于学历，毕竟学历看不见摸不着，爱好可不是。
我：说这些只是觉得，如果别人确实对我提供了帮助和价值，我还是要即时把感谢表达出来。不然憋我这里也没啥用。
我这人还是挺lucky的讲真，我觉得他是一个可以建立很好纽带的人。当然，也没想到我确实可以是某个人的完全理想型。喂喂喂这点挺振奋人的（不是。
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接下来来说一些关于我自身回避型依恋的问题：我觉得自己是一个相对来说晚熟的人，在同龄人逐步进入亲密关系后，我还在外游移，现在才开始探索这一课题。这没啥不好的。其实在这之前我从来没有察觉过自己的依恋类型问题，主要是觉得这块距离我很遥远。似乎还没到讨论的时候。
这次通过第一是跟小张的交流。2是自己看了一些长安万年的视频，对依恋类型有了一些察觉。后面开始疯狂补习这类知识，然后通过客观分析自己的行为和一些处理方式逐步了解了自己的依恋类型，对照自己的处理方式跟ai进行有的放矢的确认，才最终了解了自己目前的行为和举措是否在正确的道路上？
目前得到以下几个结论
1.**首先我确实是个回避型依恋者。**行为模式上，确实有总想逃离很紧密的关系（面对强烈的问询，很难给出具体的答案），总是觉得过于紧密的关系想让我降温。其实之前就有过类似的案例明显就是HD，没办法在对方每天要求很多对话的过程之中保持一个稳定的答复（会很累，于是主动降温）。不想求助，有事情自己扛，比如受重伤这块我自己扛了没告诉家人，在2年前我觉得自己抗是个很强大的tag，值得对人夸耀。所以说从来没考虑过亲密关系的问题，一旦要考虑脑子就宕机，因为确实最开始这件事跟我目前的状态毫不兼容……
另外一个自我剖析是：“是的，如果有问题我可能第一考虑是自己解决（其次是跟朋友交流然后得到新的想法）
其实我目前有了6-7个能够直接说出我内心想法并且对方给与我意见的朋友，包括父母，但是我好像只能跟大家建立朋友的关系，不是那种天天联系而是有内容分享彼此提供价值的朋友（情感价值，金钱价值以及知识价值），我对人际关系建立的感受就是：要给他人提供价值。至于如果对方天天给我发消息，我就会觉得特别累？从而降低交流频率。我能找到跟对方进行交流和分享的主题要么能量还可以的时候我才会选择去跟对方比较火热的交流，平时还是觉得自己一个人呆着舒服
但是如果一个人太久太自闭我又会希望跟他人建立连接……同时我也积极同爱好和外部活动来占用事件。我很需要新的东西来丰富生活，获得更多的视角和体验（不然我觉得跟人分享了也分享的千篇一律）”
被gemini点评为：这是典型的回避人格——“价值”与“提供价值”的强关联：去活化策略，觉得自己只有理性才能得到关系的连接。同时对高频率交流的厌恶感，意味着对“侵入”和“依赖”的恐惧。 高频率的、低内容的日常问候或靠近，正是亲密关系（依恋系统）的体现（其实这类练习我正在父母身上去实践去做，能把这个关系恢复的比较自然，但是如果有别人对我这样分享我会觉得怪怪的，因为跟父母在一起我可以想说就说，想不说就不说的，但是面对别人频繁的对话和确认我感觉比较累，因为必须要回复。）。 对于你来说，这是一种对**“自主权”的威胁**。“一个人的舒适”与“自闭后的连接渴望”意味着内心的矛盾冲突，需求被满足之后防御机制就会被启动。外部活动与新视角：高效的分心策略，也是一种最健康和常见的处理策略。
2.关于过去：但是我想知道为什么过去我会形成这样的模式？其实经过这一件事我想起来，曾经我确实特别无助的哭泣过但是那时候很难受母亲却不以为然，或者说很难理解我，这段经历让我记忆很深刻。初高中都处在情感非常抑制的阶段感觉没有人理解我。包括过去其实我也因为依恋模式的内在问题做错过事情，但是最后似乎把问题解决了，近期发生类似的纠纷完全靠自己把事情用更好的方式去解决。得到了好的结果。本质上说明：我的察觉模式很强大，并且能够客观看待自己的行为举止并记录，同时能够及时处理问题事后找到新的方法和理解并优化处理模式。
-并且：其实我知道过去母亲那样并不是不关心我而是认为那样是对的，实际上按照那样处理确实没有问题的，但是他没办法处理我当时的不安和牛角尖。因为他很少安慰我。所以需要我自己来安慰我izji。
3.理想的连接对象：安全依恋者。其实从我个人的角度看安全依恋者是很好识别的。并且我本身很擅长跟安全依恋者的家庭相处，我能很好的搞定长辈（bushi）（有过非常实际的例子，对方很喜欢我。）。我需要更多的在意这个人能在关系上提供的稳定度而非其他方面纠结。
4.后续如何处理：1.需要找人（除了父母还有亲戚以及既定安全对象以外的人？）进行无价值无意义的聊天，维持稳定而无负担的尝试，看自己是否被接纳。如果累了就直说。在诚恳表达的过程中维持边界并给予一定承诺。尝试更多曝露自己的无助和不完美？本身回避转向成熟需要更多的锻炼来脱敏。在亲密感上升、你感到想逃离时，允许自己待在那个不舒服的感觉里多五分钟。这个不适感是你的童年防御在尖叫，而不是真正的危险。学会与这种不适感共存，是打破回避模式的关键。
5.客观的认识自己的一些过去处理模式：在和zsh的处理过程中：1）记录下来过程。2）当面即时处理。3）承认自己的情绪关闭和异常。并道歉。4）并且跟人交流得到了更好的解决方案。5）在猫猫的帮助下承诺自己，也要求别人。都没啥问题。当然得理解那时候是一个**有意识的去激活型。**另外是跟小张交流的过程之中承认自己的不足和问题？及时表达情感我觉得是没啥问题的。
我自己相比过去已经能意识到症结并通过行动来改变问题。
6.**分析到现在：其实如实记录下来之后面对自己的不足挺重要的，并且正面处理，客观的表达。这有助于我了解我是谁。**另外是要去除自己的恐惧，在接触之中脱敏，在跟人的对话之中理解自己要什么，而不是自己焦虑闭门造车。通过对话我了解到其实很多人都是缺乏渠道，和价值观单一？？所以从我的角度看，我应该去努力拓展一些自己的渠道多去做轻量的尝试，没有尝试和改变以及更多的接触很难获得新的体验和机会（这其实和我一贯的底色也是匹配的可以进一步行动和利用，当然也要允许自己不足存在）。
7.**切换到另外一个自恋系统的分析：显著的隐性自恋+回避人格。隐性自恋本身说明内核还比较脆弱，容易受到社会时钟的摆布，没有接纳真实的自己，而是期望自己成为更理想化（苛刻）的自我。为了保持价值的印象所以维持距离。**隐形自恋者最怕的就是羞耻感，这是真的，一旦我失去成就感，整个人就会变得特别容易自我责备。因为我太把价值和自我认同挂钩了，用自己做了什么来标榜自己，而非深刻的认同自己体验自己。用成就来装点自己而非，发自内心的认同自己明白自己。（虽然在23-24年列出一些vision并感觉自己做到了，别人似乎也如此看待我，我有时候说出这些定义，又会感觉那并不完全是我。）我期待自己实现vision，但其实我不完全是vision（因为vision没有负面的和关于处理瑕疵和不足的叙述）。
Gemini：首先，请重新定义你所说的**“内核不坚强”**。
你所展现的能力是：
- 极强的行动力和探索精神（尝试、体验新事物）。
- 高级的理性分析能力（分析依恋、重构冲突）。
- 诚实的自我觉察（承认自恋倾向、承认内核不坚强）。
这不是不坚强，这是脆弱。
- 不坚强是缺乏行动能力和应对力。
- 脆弱是你的内在自我价值感没有得到稳固的支撑，容易被外部的评判击倒。
隐性自恋的本质，就是用一套复杂的防御系统（理性、独立、提供价值）来保护这个脆弱的内核。 你的目标不是要“变得坚强”，而是要学会拥抱脆弱。（以及我确实习惯用批判和高要求来驱动自己——应该用意义、好奇以及允许不完美和错误来驱动）
即使平时我自己经常跟别人说，话语即是权力。你愤怒就是站在别人的语境下受人摆布有时候自己却忘记了这个事情。可能也是我没想清楚自己到底是个什么人导致的。或者没有相信自己就是那样。
可能只有真实了解自己之后，我才能更好的自洽，做出更好的决策，获得真正自我满意的生活。
8.**过去学习心理学和现在学习心理学的差别在哪里。**其实我在20年也学过心理学那时候试图通过abc模式去改变对生活的理解，但其实我认为没有产生很大的变化？但现在工作之后重新对对心理学进行学习和自我分析反而确实真切的产生了生活的变化（其实这里很大的区别在于执行力，对恐惧的处理比之前要好。要客观，所以能产生更多的联系、交流和改变）
9.一些补充：1）需要更好的记录自己在情绪状态之中的身体反应。实现情感-分析-身体的连接。2）也要接受别人的不完美。（如果情绪不够，需要在明白自己的感受，在不伤害对方的情况下更诚实的表达自己）
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