回头去看，其实八月没写什么主体性的内容。但是接由blog这个载体我我发现了一个现象：在抑郁期，我确实是会减少发言，减少对于事件的表达，整个期限拉长到2个周，同时对于之前事物的记忆＆感受力也是部分丧失的。算是一种自弃，自我断联。这种自弃的负面反馈是愈发觉得自己的存在根基不稳——直到反弹。
自我断联相当于丢掉自己，我重新找回自己就靠着几点找回记忆：1）不太顶用的记忆，2）自己和朋友的对话，3）自己的工作记录。4）自己的notion。完全通过文字来寻找自己的存在。
还好我对自己大部分时候仍然保持绝对诚实（自认为的），所以不至于痛苦太久。
1.就是一整个丧的爆发啊。7月不对劲，8月爆发之后慢慢修复。现在心思和精力没办法完全集中再研究上面，开始找寻一些其他的途径拓展知识面，更像是一种逃避。看了11个以上的书或者流媒体剧集，其实也做了一些权益方面的工作，但是现在看4月份的内容，不小心就尴尬症都犯了——
我感觉自己像个傻逼。不断指责别人，被情绪控制。啊啊啊啊。好羞耻啊。对方居然还包容我了== 真的想来超级羞耻。
2.开始重新画画。每天画一点。九月份开始坚持了2-3天。然后开始画单子。
3.每天其实工作都不务正业。
4.播客这个载体：很多人在无偿的创造不错的内容，所以还算不错。够浓缩时效也够，其实除了apple podcast 小宇宙，可以考虑在youtube看视频播客。免得apple锁区问题。有个比较有趣的看法“在对的时间 对的地点 ，科学、理性的管理方式在耐心的推动下，是有一种化腐朽为神奇的力量的。但是不是一夜之间的剧变，更多是稳扎稳打、步步为营”。
5.: 朋友激烈转变这件事：这件事让我感慨的地方是，这样的人表象上会被人称作“集美”“无孩爱猫女”因为他们对于一些事件的过激归因。但其实这些归因背后是有结构性困局在的。所以做人还是留一线。我就保持中立态度不断提问帮她看清楚她的症结就行。
zsh：: 但是其实你这个朋友的情况，在我接触的访谈的人里面，算是特别特别普遍和典型的一种但我意识到她们就是很难改变，也不是说完全不想把，就是她本来就向外归因，其实她们的诉求基本上还是只停留在倾诉、抱怨，把自己的想法说出来，但是真能下决心打破僵局的不多。能有这个行动力的就不会反复去说。
然后介绍了她最近的克服拖延症原则：我最近克服拖延症就是12小时原则，在有可行性的情况下12小时内把自己想到的事情做了。可能有时候就是很小，包括给我博导发一段话催促她赶快见面。但是很多事情就是空耗，包括倾诉也是在一定的度之内才有意义，空耗多了就把自己耗死了。
6.约了去青海西宁的计划。要请假一天。9月啊，鼠鼠我啊，终于要出动了。
7.看到有句话我感觉确实是这样的：社会支持系统往往“遇强则强，遇弱则弱”。 “一个人的能力越强，得到的支持就越大，就能连接到更好的资源；而能力越弱，得到的支持就越弱。”确实努力做事就能获取更多资源，做到更好的结果，但是如果自弃，那么得到的资源就会少。除非有社工这样的群体来主动帮助。
后面又跟朋友聊到很多的事情和反思：得到一个结果就是：只有成长就会把现在的困局解决掉，与其想这么多不如努力成长，这也是打破内卷和困局的一部分。只有努力找到新的机会并打出价值才能破除焦虑找到自信。= =又被安慰了。感觉很羞耻，因为总是要被人安慰，没有创造价值。
基于听了播客之后去找想再认识自己这回事，我又去请教了各种测试模型+ai，发现大五心理我是5 经验开放性109 亲和性99 严谨性81 外向型82 神经质71 ，九型人格7w8为主然后4w5？
ai推荐：写自我观察日记（3个月）做一到两个性格/优势测评（如 Gallup 优势识别器).尝试一个小副业/新领域的项目（验证兴趣和特质）.和信任的人做一次深度对话（获得他人视——别说这几个我都做了吧。但为啥还是那么迷茫呢……
把我做过的事情对ai一顿输出之后，ai给出以下评价：高开放-高行动-信息整合强-链接人和资源-自我迭代。但本质上我的迷茫和痛苦可能在于：自我迭代和整合信息，并不是完全舒适圈而是伴随痛苦的，所以伴随痛苦一方面阶段性我会想缩起来，另外一方面是会自我怀疑。“找到自己想要的”不是一次性的答案，而是一个动态过程。随着年龄、环境、阶段不同，你的“想要”会变化，所以要允许自己不断修正。
后面又咨询了AI，为什么我会经常出现这种研究型的焦虑俗话说也就是眼高手低——然后AI给出的答案是副业和爱好平衡来带来多角度的评价，其次是关注自己的过程之中做了什么这是自己的增量。
9月的第一周就说两件跟骑自行车有关的事情：在9月2号晚上，我一个人出去骑自行车，现在已经进入秋天，天气变得凉爽。之前我一直都不太想骑车，一方面是太热方面是觉得顾虑自己的身体，另外一方面想到自己怠慢了这么久，骑不上速度难以面对自己不努力的现状，于是就拖延了这么久。实际开始重新把这件事捡起来做，感觉骑得慢也没什么大不了，就用适合的速度来。我心想着啊，要摔了当时路很暗，不知道为什么我捏住了刹车车身不稳让自己摔在地上，而是冲进了草丛。紧张过后突然感觉自己的膝盖有点痛，小针扎眼我以为我自己韧带受伤了，当时唤起了我的车祸期间的记忆，于是对于膝盖的疼痛特别敏感，当天晚上就去急诊看了病，结果被告知那里必须做核磁共振，于是第二天早上去挂号第二天中午去做了核磁，但结果是没有问题。所以这件事就翻篇了，整个膝盖还是淤血非常严重，不知道为什么我对这件事情完全没有任何印象，第七天也没有完全好透。皮肤上的表现来看，我总觉得跟日常的淤青不是一回事…为什么会渗出这么多淤血呢？
最后我只能把这件事情归结于自己，当时心不在焉，看到前面有人手上没有注意，算了，花钱消灾。当天晚上到家后去医院前买了一杯三得利的白茶，怪好喝的，推荐给了朋友，朋友也说还不错
当时还有一件令我印象深刻的事情是前面那个人看到我摔车之后还下来帮我扶着车修链条。是个很好的人，后面我休养了六天去重新骑车。速度还是那么慢，只是心态上
另外一件事，最近在拼多多上面买了一个10块钱的陶瓷杯碟60毫升的容量很适合我喝咖啡。杯子喝咖啡的感觉和大口玻璃杯的感觉完全不一样，我也不知道这是为什么。
总的来说是两周好像也没有发生什么特别重点的事情都在打游戏。9月7号到8号晚上发生了全月食，我在网站上关注的博主，最后视频终于补完了。同时朋友也给我发了，他自己拍的照片很不错。
然后记录一下跟母亲的冲突，最近被他念叨着结婚还有谈恋爱真的念叨的烦了。怎么能够想象从来没有让我做这件事现在开始着急。而且继让我考公之外还让我去读在职博士生……我直接说这一点意义都没有，我是不会去干的，首先他没有任何认可度，其次公司招人，现在也不会招博士了，还是这种水货博士没有意义，他瞬间就被我说到哈气，笑死。这种老一辈才会觉得学历仍然有用。很多人读书只是为了一张在留和合法身份。
周五下午还跟朋友谈了很多。周一的晚上又被他一顿安慰说的是9月8号的晚上，躺在床上用语音输入这段话的时候，我想的是真好呀，过些日子只能一个人承受，现在还有人真的愿意安慰我，还是要努力呀。
实话说我现在越来越明白为什么有很多人在现在这个环境下虽然你可能吃穿不愁，但整个人的精神状态或者思维程度比较偏激要么抑郁。因为我自己平时也有做记录的习惯 客观记下来之后包括和周围人聊，结果就是因为生存环境受到挤压以及自己想象的威胁没办法解决就会出现很多问题。 错误归因。
朋友：历史浪潮里情绪是最大的陷阱
朋友：我不想你在怀疑自己和琐碎的人生里蹉跎岁月。优秀的人不该是这样的结局。
哭了。哈哈哈。
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