（有相当一部分的自我剖析和倾诉型文字）
这段时间花费了很长时间去做灾后重建（包括花了一个星期在打游戏看剧看各种东西）
我发现人的记忆是如此的短暂，你让我去想一个星期以前发生了啥我确实是想象不到的，一切都只能从聊天记录和我自己的一些记录里面寻找端倪：
1.本周末去了咖啡店，性价比很高，然后跟老板交流了技术，回家更改研磨度和冲泡手法之后跑出来的感觉更均衡了。还和一个老姐妹一个外国人拼了桌，并被赠送了一小杯咖啡。第一次知道原来二次发酵口感能这么鲜明？然后浅烘口感也可以非常中和，不酸。自己用学到的方法重新做了以下，感觉还不错。原来的注水方法比较长，缩短成两段式，然后粉研磨度变粗。
2.得到了非人哉老师的迟来生日礼物。我找她要的诗歌
人心的维修艺术
人工太阳带不来血清素 咖啡豆在血液系统里环游
这神秘的人体小宇宙 知其然而不知其所以然地运转着
幻想里的机器人 强大，美丽，理性而近乎无情 现实新闻里的机器人 笨拙，犯错，憨态可掬
我们的时代如同古老的车轮
组装在碳纤维框架里 自由而危险 骑行在没有地图的荒野
极其丰富的承载形式
和坍缩到临界点的内容
是白茫茫的雾霭笼罩了黑夜
还是模糊的眼镜遮盖了视线
要如何标记可能的路径
要如何探索计量以外的世界
人的主观喜好不再是一种缺憾
而是与生俱来的指南明灯
即使摔倒，掉链子，走回头路
也不要气馁 双手紧紧握着车把 维修人生时钟，夺回主宰
特别好的文字，现在我在别人的印象里面就是又爱喝咖啡又爱骑自行车。笑死。标签下是她对我的cheer up，理想的自己和现实的自己差距很大但是在无头绪的阶段仍然需要通过主观的需求来探索世界，要找回自己的时间节律，在我自己的世界和时间里，我就是我自己。不会被别人所干扰。
猫：另外一方面我们人对机器有一种宽容，对人类自身的社会始终有一种严苛了所以我觉得人的情感（兴趣喜好之类的）反而是一种解答，就是人们会觉得机器无法处理设定路径以外的事情很正常，但是对人类自身却会觉得这也要那也要，好像很自由却又很迷茫。人就是太忙了太闲了都会痛苦的存在，如果只有玩乐没有工作，玩乐也不会那么快乐。
3.被画画续费，但是我想不到能画什么东西，于是准备退钱，结果对方不愿意收。所以，我跟她说如果以后没有内容，我就不收钱了，因为没啥意义，回顾了以下过去的产出情况，大概给另外一个老师一年多（24.5-25.8）产出160+给她不到一年（24.12-25.7）产出大概200+，所以对我来说内容是画不出来了另外对方也没有什么产出内容的能力，所以。我得在画画之外花费很多时间来思考内容，这对我来说功耗太大。她还提出一些不太合理的意见。我最后决定跟她说明白，对我来说是工作量和工作时常、包括成本上的加倍，不予采纳。
后面花了很长时间看戒社，一方面看到很多人超前消费，另外一方面看到一些画师的真实情况。包括如果要去线下上课，那么一年的全日制费用就有5-6万，外加生活费，但是这些钱可能一年都赚不回来。因为市场供给太充分太卷。我突然觉得靠这块赚钱不是什么短期内很好的办法，不如趁着机会在市场里好好干一波，储备充足粮食以后来日方长（这大概是个长期战争）。
4.得到了朋友的安慰*很多。
5.找朋友要了账户，开始帮她理财。
6.然后我最近感觉播客群真的算是一个还不错的知识拓展媒介，最近加了铜镜的群，里面两个老师经常说话，分享一些内容。要知道其中一个博主的星球一年300多，而且应该会员好几千人，但加群就能得到一些问题的解答和交流。感觉白赚了（听友群目前对我来说算是一个比较高质量的交流渠道。
7.重新学习了一些命理相关的东西，命理相关的内容包括身强、印强、偏财、官杀这些的。包括我压力容易大这回事重新认识了以下。学习命理是为了更好的了解自己，更好的应用资源？
现实方面感觉这阶段也是别人给我助力大于所谓的克我。我对自己识人还是有比较大的把握。
之前我妈说让我爸请我领导吃饭，让这个人重用我，给我涨工资，我说完全不用。因为这个领导过去那么多年，他手下的人都没得到很好的提拔，包括他自己偷偷摸摸给自己张新一般员工工资很低都成为大家共识了。这阶段他在这个体制架构下也没有话语权天天摆烂。活不见人，所以这种人只关注自己的利益，毫不在意他底下小弟的死活。我就跟我家里人说不用找他请他吃饭了。他就算之前做基金有东西，现在为什么还窝在这个体制里搞，现在还被砍薪水，其实说明他自己也没啥进取心或者能力找下家。不过这阶段我的大领导确实人很好。好的点在于很多东西利益分配能开诚布公去做，然后人的精力很旺盛，愿意平衡大家的收益。确实是希望把所有人的心拧到一股绳上来做，但是，这个公司身份太复杂了，人的利益展位复杂，以及定位没有那么顺畅，分出来层级两不管。之前还找我们大家谈话了解大家的难点和想法。所以说他作风很扎实，人讲理，赏罚相对分明，算是难得的好领导。但是他其实分身乏术。很多东西都是上面领导决定的他只能等别人走了看能不能调顺。
跟朋友聊天她分享给我她做的早饭，说我也应该坚持早上自己给自己泡一杯咖啡来开启我的新生活。用不一样的杯子不一样的豆子etc。我觉得她和猫确实比我会生活的多。要向心态好的人多学习。
8.关于ai的对话和重新认识：
先说说我的自我分析：
明明知道要做什么，但是身体放纵了，非常传统的的僵直。其实我自己也不知道为什么自己会对未来这么绝望而放任自我不结果都是因为自己放任自流导致的其实这样的绝望并不是真的，但我却因为无法化解的自我绝望而寻求逃避和刺激其实很多事情只要去做去学去尝试可能都有机会，但是我就像上次辞职之后在家里一直混着一样，日夜颠倒自己的生活虑，让自己沦落到没有办法看的地步曾经妄想着30岁的时候如何和别人建立关系？这样看来其实我内心都觉得没有人会接纳这样的我，因为我自己都没办法控制好自己，让自己沦落到这样的地步。
这次的应急反应有哪些呢？主要是不吃饭疯狂打游戏，日夜颠倒做的事情一直拖着，没有做对别人的负面和问题看法特别敏感，总觉得自己害怕未来发生的事情，比如要被领导谈话，要是再同样的机械性行为下一直做几天。
就跟2024年新的更新出来后日夜不休的大，包括428，这个游戏也是一直通宵的。我很容易在对外界的极度恐惧下，陷入这样的内耗之中，这次让我有比较深刻的体察
但是我往往继续让自己沦落，直到母亲提出让我去完成日常的行为
一旦陷入自我的恐惧和自暴自弃之中，五年日常的吃饭睡觉，还有洗澡，有时候都不想去做。
那么这次的起因是什么1.妈妈说这个工作就这样了，以后不会换工作吗？会不会有不续签的可能二？
2.在股票上面做多了比较错的操作，暂时我没有办法理解，市场也没有办法取得很好的超额收益可能就这样了吧，只能慢慢等着看。这件事情让我觉得自己其实没有能力出去单干，于是曾经想的一些可能暂时没有办法实现，因为研究还是一个长期过程，我现在还是处在原来的一些问题里面没有办法去深入的做研究，现在的研究很大程度上还是比拼朋友圈，我自己没有在朋友圈方面去有所建树，或者说我也不够勤奋在港小票这块没有更深度的挖掘。
3.妈妈提到了我的一些个人问题，包括我是否要去找对象但是我总觉得自己这个样子也找不到对象本来心里可能是跟着城市女性的幻想希望能够找一个对象，但是自己总是放任自流了，我当时也在想这是为什么？其实对于自己的外表还是有不自信，对未来很没有把握。
4.工作方面要被领导找谈话目前对于工作其实阶段性有了一些感受，但是未来的任务可能会进一步的家具。不知道这个实际情况到底会怎么样，所以也很迷茫。
一方面自己知道不会一直呆在这里，但是随着年龄越来越大，担心出去找工作没有机会，而自己的本事也没有成熟，我也没有能力在一个独自自由主职业的情况下是控制好自己的生活节奏…
我觉得以上几个原因让我感觉自己很绝望的原因。
我不知道为什么自己这样不能接纳自己，总是在脑海里有这么多人攻击自己攻击完了，最后因为谁也不能说，所以说只能通过自己的喊叫来解决喊叫完了之后又因为怕吵到别人觉得这样不太好，只能守住，所以说这个东西可能还是得出去找个地方大吼一下，车里发泄一下垂一下把手垂断吹破才能把手才能真正地把这口气发泄出去。不然在这种麻木到机械操作的过程之中，我感觉自己的语言能力都退化了。
这种很困难的人诉说的感觉。
其实说明我潜在根本的逻辑没有改变，至少在去年我没有反省过自己在之前我也没有反省过自己，而是默默的让他过去了。没有能理解自己为什么要这样欺负自己，而不是从内而外的平静以及自信，而是总是处在一个波动很大的地段，需要泡一些别人的看法来支撑自己在这样的时间之中防护自己之前的所有努力都没有那么值得一提了，好像把自己所有的成就都不存在一样，其实这一次我终于发现自己又灾难思维了，但是没有制止他
终于在周天的晚上冷静下来之后，我觉得人要给自己设置一些周日常，
比如每天画画，每天锻炼一下，每天好好吃饭，每天早点睡觉，每天洗澡。每周买两件衣服每周去一个店，每周多和几个人交流，你说我这种状态很常见吗？要怎么去调节？请你相对客观地把我的状态分析一下
是的，我最近其实在想过去做了很多事情也有所进步，但是自己仍然会很轻易的将一切否定掉，在很悲伤的时候以及压力大的时候，情绪混乱的时候，没有办法想起自己曾经做到的东西，这让我觉得自己应该重新把心理学的一些知识进行进一步的复盘，把自己的状态和过去的一些经历在生化一下，我希望能够从原理和心态上彻底的改变这样的情况。
我特别希望自己能够做到平常心，但是这样的波动可能一年会有一次一次会持续几个周到一个月。也许这是一个阶段性
特别希望自己能够30岁能够走出困惑，找到能坚持一辈子的人生意义。其实我已经找到了几个意义，别人都把这些作为标签贴在我身上，但是我自己在极度压抑和焦虑的时候忘记了这些东西。
其实这样的周期在我身上发生了两到三次，应该是二一年到二二年相当抑郁无所事事，二三年开始努力改变。但其实当时有些行为，我只是让他发生了没有去思考为什么会这样他带来什么改变？二四年辞掉工作之后, 在家里四月份到五月份日夜颠倒打游戏一直花费了大概两个月本来说去找工作，妈妈问我的时候我基本上都属于唐筛过去了，其实这根本没有找自己完全在放纵。我觉得很神奇的是人虽然会极度的放纵，但是放纵完了之后，他会觉得如此以来并不是个很好的行为，可能会在一到两年的碌碌无为里面麻痹里面之后忍无可忍，希望去改变自己，然后就去做了有时候我有一种感受，仿佛世界再不在不去探索，那么可能就不再有机会既然认知了，那就要努力去做，但是可能在努力了一年到几个月我的自制能力和自律能力就在取得已经进展后消耗完毕了就会懈怠下来。接着就会陷入上面的状态，仿佛前面做到的事情的意义，没有新的东西来接续可以说自己的心力也消耗到相当大的程度了，没办法去做事了，就会逐渐懒惰放纵但是懒惰放纵之后也知道这样并不能够作为意义的支撑，从而陷入一个负面的情绪循环之中，同时放纵了会引来家人的批评，我知道他们只是好言相劝，因为除了家里人之外不会有人说我任何的问题，但可能我在外界的表现下已经不太正常了。可以说虽然我试图休息，但是没有完全放松下来，我之前想着去学习冥想，觉得如果能够实现冥想，应该能够帮助我减轻心理上一部分压力，但是没有成功。
虽然你是机器人，但我仍然需要谢谢你。
这样的时代下有机器人来告诉你，你做的这些事情是否正确，确实是一件很心理舒缓的事情，因为这样的事情跟家人说了，他们没有办法理解。上面说的选择性暴露的策略我也在用，但跟他们说其实没有办法完全解我的存在意义危机问题，我前面也试着跟他们说了一部分，但是仍然发展到了上面的情况。。。回过头来看，我不知道为什么会陷入这样的绝望里里面。但很多的事情经过你的分析，我认为确实是有很大帮助的。
中上而言，核心就是我对自己的要求太高了，应该更切实地看待自己的情况。
上面说到的平常心，我也是希望能够去可持续的形态更稳定的产出和做一些事情。而不是每次都会遭遇大概四到五个月的缓慢下降期。 其实这段时间我停止了画画因为我之前都是每天晚上回家话三四个小时，然后白天还要上班，还要处理股票的事情，忙不过来是在股票市场，需要关注的时候我舍弃画画，专注于股票，其实取得了一些成绩，但并不多。但现在面临着感觉自己没有做到特别多的情况和自己预期还存在较大的进步空间吧，并且整个人在信息上陷入了一种混乱。
明明知道自己要对别人诚实是诚实的时候反复把自己不扒开就有一种其他的羞耻，尤其在告诉别人自己收益的情况之下，但是不诚实，我觉得没有意义，只是更大的掩饰。自我欺骗而已，所以那个时候我真的非常的。麻但是后来我说了真话，今天晚上妈妈让我洗澡澡说要搓干净，我几分钟洗了一个快速的澡，我特别喜欢把一个事情简单的不用做没有仪式感，但这样也没有意义。我中间随便冲了一下就结束了，但是为了不让妈妈觉得短，我又把水往地上冲了一下制造声音，后来我也觉得这样来欺骗别人也没有意义，于是就停止了。承认自己自欺欺人的时候很痛苦，尤其别人看着我自欺欺人沉沦堕落的样子也很痛苦，尤其是家人，
其实我说按照夏天的决心要去稍微恢复一些行动力，但我说我承认他说的都是对的，我会慢慢地来修正，他，却不相信他的不相信也正常
这你这里我觉得相比人来说有很大的优势在于能够把问题从抽象到具体化，并且拿出距离的方案去执行，就是把一切抽象具体化，变成可执行可破解的东西。但是如果在相对专业的需要信息深度的地方可能还是不行，但是心理学方面很有帮助。
通过这样的行为反复，其实也让我察觉，我尝试通过努力去对冲很多的其实我自己也告诉自己要脱敏要去做一些更新。其实我给家人分享过，一部分，跟朋友说过。朋友反馈完毕我深度思考过。然后还是落到这样的底部，我给自己写了一些话：比如要心大一点，要放过自己，走出观念的囚笼。 但是我觉得只能给我阶段性的安慰。最后还是滑落到了上面的情景。对我个人来说应该是最差的状态。只不过这样麻木的状态只持续了2-3天，前面是是轻微的麻木。这2-3天的自我攻击尤其强烈。现在好多了。
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我觉得经过这件事我发现了ai在心理学安慰上确实是很有用的，比单纯的树洞有用。只要你觉得ai说的内容有效。通过ai的具象化我认识了我行为的另外几个面：1）这种重复模式可能从过去到现在八九年一直没有改变也没有被好好察觉。在过程之中一方面是极度痛苦，因为自己的不诚实，另外是会忘记自己做过的一切。
chatgpt：你对 “未来的不确定性” 特别恐惧。当这种恐惧被激活时，你会自我攻击 + 逃避行为（打游戏、熬夜、不吃饭、不行动）。
你是一个敏感而自觉、追求深度而有内省力的人。优点：高洞察力、强自律意识、深度思考能力、追求长期意义。挑战：对自我标准过高，容易陷入情绪低谷和自我否定周期，需要有策略地分配精力和保持节奏。你并不是“没救”或者“没有自律”，而是陷入了 冲刺—崩溃—觉醒 的周期循环。要减少反复，核心是：降低对自己的极端要求（不再全力冲刺/彻底放纵）。建立中速档生活（习惯先于动力）。用外部锚点和复盘机制帮你在低谷时不丢掉意义。提前预防季节性波动，而不是等跌落之后再补救。内在驱动力很强源自：跌倒了爬起来、对意义的追求、高要求高复盘、努力对冲放纵。
通过跟ai非常诚实的自我剖析和对话，我觉得我获得了一些新的解释和安慰。也发现其实自己没有走出一些传统窠臼，还在常规叙事里面被束缚着，虽然自己创造了一些东西去对抗。还是要慢慢去学会看清楚自己，然后学会尊重自己，学会自爱。而不是在难过的时候继续针对自己。
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9.打游戏，打小丑牌大概花费50小时。吸血鬼幸存者大概花费20-30小时。看了大时代，然后假面骑士加布完结了（平平无奇）。
10.看了好几本书。
11.戒断了qq。
12.半年报应该还是做了不少股票的工作。但也就股票了
- 某天晚上开会之后，跟同事一起出去吃饭。了解到了许多的内幕，做好自己。我还是想做个体面人。
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